La difícil, la que usa el salmón

Alguien me dijo una vez que es simétrico terminar un libro de la misma manera que lo empezaste. No sé si en este caso es simétrico, gramaticalmente correcto, o si cierra una historia o si abre otra, por lo pronto me gustaría hablar de sentimientos.

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. Hace un año yo empecé este blog sin máscaras, pude ser fiel a eso en todo el transcurso de este teje de historias, de este juego de palabras que me llevó a escribir frases que construyeron gran parte de una visión de mi vida... mi propia visión... y la de ustedes.

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. Sé que decir que: “sin ustedes esto no habría sido nada”, es una frase trillada y que siempre me prometí no decir, pero ahora la siento tan cierta. Sin ustedes “El arrebato de vivir” no habría crecido tanto, no habría madurado, no habría sido, porque a los lugares, y a las cosas del alma, y a los proyectos, y a las ideas, los hace la gente, la viva imagen de quiénes ponen un granito de arena para construir un castillo.

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Hoy no quiero que este castillo se lo lleve la marea, desearía que quede en la retina de todos ustedes (como quedará en la mía) con esa imagen tan fuerte de un cielo de fondo con el anaranjado del atardecer para que al día siguiente nos encontremos mirando hacia el lado opuesto un amanecer de fondo y un castillo nuevo en construcción. Allí volveré a estar yo, una obrera más entre todos ustedes para crear otro castillo, otro fuerte de sentimientos puros, de razones válidas, de energía multitudinaria y de amor. Porque el amor sobre todas las cosas fue lo que movió este blog: el amor de pareja, el amor de amistad, el amor de unión.

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. Hoy en mi vida estoy dejando atrás muchos castillos con atardeceres rojizos... Vuelvo a estar sola después de casi cuatro años, dejo un puesto de trabajo que me dio muchas satisfacciones (y también mucho stress) para encontrarme con un proyecto muy de las entrañas, un proyecto por el que confío, creo y hasta pienso pelear como propio. Hay miradas que se fijaron en mí y confiaron en mí para que yo forme parte de algo que está naciendo, y a mí los desafíos me van como anillo al dedo. Y eso me llena de fuerzas, y vuelvo a creer en mí después de tanto tiempo.

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. Soy una persona que está destinada a encontrarse con grandes amores, llenarse de ellos y perderlos en el camino... Juro que los cuido como piedras preciosas, pero aún así se me van perdiendo como las miguitas de Hanzel y Gretel. Quizás ese sea mi error. Debería dejar de cuidarlos como piedras preciosas y tratarlos como seres humanos que tienen debilidades, fracasos, miedos, y juicios de humanos, porque son humanos y por ende, ni mejores ni peores que yo.

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. De cualquier manera, sigo de pie, sigo entera, firme, auténtica y mi brillo no se apagó ni opacó. Tengo ganas, fe y deseos, y créanme... no hay nada más satisfactorio que tener deseos sin cumplir... Sí, sí, aunque no lo hayan considerado aún... Los deseos son los que mueven el mundo y acá refuto mi anterior teoría, no es el amor, son los deseos. Y porque deseo seguir teniéndolos cerca, porque mi deseo para con el arte se reanudó, y hoy vuelvo a escribir, y hasta vuelvo a pensar en fotografías, los invito a conocer mi nuevo hogar: SIN RENUNCIAS

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www.sinrenuncias.blogspot.com . .

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. Los adoro. Será un placer comenzar a tener deseos cumplidos.

Tocar el cielo con las manos...

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Queridos y amigos lectores: Les escribo nuevamente con el corazón (o mejor dicho, nunca lo hice de otra forma), porque sé que muchos de ustedes me siguen desde el principio y otros empezaron a visitar mi hogar más recientemente, pero tanto unos como otros se pre-ocupan y ocupan por mi estar y mi permanecer. Por lo tanto, me debo constantemente a su cariño y atención. .

. Últimamente, no he podido estar tan seguido como quisiera por sus hogares, ni he podido actualizar al ritmo de mi inspiración, o deseo, o impulso. Tal vez la vida nos va llevando por caminos que si soñamos no imaginamos tan cerca, y si no lo soñamos, nos sorprende encontrarlos. Pero son caminos dignos de recorrer, al fin. .

. Hoy, puedo decir que MI camino soñado es hermoso, está repleto de paisajes incomparables y voy subiendo la montaña con animosidad, canciones de la infancia, y ansiedad de llegar, pero no me olvido de que el panorama que mis ojos ven es vital, mi respiración es limpia, el sol que brilla es cálido y luminoso, y el aire es puro; no dejo de lado que para llegar es mejor pensar en que el camino es primordial y justo y que se me fue otorgado porque estoy cosechando lo que sembré. Pero aún así debo seguir sembrando cada día más. .

. Y también hay trechos de ese camino que nunca pensé poder transitar y que me sorprende y me anima a descubrir todavía más. .

. Sigmund Freud decía que “no se renuncia a nada en la vida, se cambia una cosa por otra”... es decir, el deseo toma corrientes inexplicables a veces, pero sigue fluyendo sin detenerse (a Dios gracias) y va mutando la forma de satisfacción que obtiene. .

. No quisiera aburrirlos, siempre me caractericé por crear posts breves, pero es necesario (para mí) que sepan que estoy bien, que los extraño y que me hacen falta. Que a veces los puedo leer y, aunque no deje comentarios, sigo sus vidas, sus amores, sus experiencias, sus luchas cotidianas. Lo que quiero transmitirles (y siempre fue mi objetivo con este blog) es que no dejen de luchar por sus sueños, ni por sus deseos, ni por sus necesidades. Las cosas suceden cuando debe ser así y gente tan bella como ustedes no se merece menos que concretar todo lo bueno que esté pendiente. Yo los considero grandes y valientes (escribir sobre uno mismo es tan valiente como intentar aferrarse a la vida más allá de cualquier mala circunstancia), y por eso les tengo fe. Tal vez mi próximo blog hable de corazones valientes y cada uno pueda contar en él su experiencia de vida y redactarnos sus sueños y las cosas que hacen para llevarlos a cabo. .

. Esto no es una despedida, pero no sería honesta con ustedes si no les contara que siento la necesidad de dar un vuelco a lo que muestro, porque mis propios sentimientos van mutando con el tiempo, y con ellos mis deseos. Tengo ganas de expresarme con imágenes, pero con mis propias imágenes, con fotos de mi creación, con pensamientos del día a día, con alguna teoría “agarrada de los pelos o no” que ustedes mismos podrán refutar o confirmar. Tengo ganas de madurar en lo expresivo como lo he hecho en lo emocional, porque A+B van de la mano. Hoy no habrá despedidas, seguiré aquí, no tan asiduamente como antes pero sí igual de presente. Tal vez, sólo tal vez, caiga el telón y una nueva obra surja...

Una tarde cualquiera...

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Creo que el corazón me lo olvidé junto al mar aquella tarde de febrero, y vos lo empezaste a tejer para llenarme el vacío que me produjo el trueque de mar por río.

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Con hilos de lluvia bordaste tormentas y con tiras de luz me dibujaste el sol. Cuando elijo el sol me pierdo entre tormentas sin paraguas y me auxilia tu alma de luna.

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No confío en la gente que no mira de frente, el rabillo del ojo es paranoico e intransigente. Pero cuando veo tus ojos, no me queda más remedio que amarte.

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Hay tiempo

Cuando sos dueño de esa sensación maravillosa que se te presenta muy de vez en cuando en la vida, sos invencible: "Hay tiempo".

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Tiempo para todo y para todos. Tal vez sea contradictorio de mi parte expresar estas palabras, teniendo en cuenta que últimamente no hice más que quejarme porque "no tenía tiempo para nada", pero esta certeza del tiempo va más allá de lo material. Se produce cuando somos plenamente concientes de que a la vida hay que bebérsela como un vino: pausada, serena, inolvidablemente lenta. Y si es syrah, mucho mejor.

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Ayer pude darme cuenta de las veces que me apuré en vano. Nunca llega nada antes de tiempo. Ayer, sentada en el césped verde de un parque, con olor a tierra mojada, inmersa en el silencio de la mejor compañía que alguien pudiera tener, y situada en medio de risas de niños, gritos lejanos de juegos y pájaros, ayer, pude darme cuenta de que hay tiempo para VIVIR.

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Y, como si se tratara de un mensaje divino, después también pisé una iglesia. Hacía mucho tiempo que no iba a una y mucho tiempo más que no hablaba con Él.

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Hay tiempo. Siempre hay tiempo...

NO RAIN

Los días de lluvia sin cesar se mezclan con mi cansancio, mis incertidumbres y mis ganas grises de tejer historias de ficción, pero de esa ficción que tiene mucho de realidad porque la escribe mi alma, que poco inventa y mucho transmite sobre palpitares y sentires.

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. No espero un sol completamente radiante, más bien diría que me conformo con vestigios de luz. Con gustos sazonados de algunas risitas (de las naturales o de las provocadas con algunas hierbas mágicas). Con caricias que dejan la piel a punto pero que nunca son suficientes para el clímax final. Con miradas amorosas o no tanto, porque después de todo, hasta las miradas serias dan vida. Con árboles mojados y hojas de otoño caídas. Con dolores que se van y que vuelven después de darme un gran respiro.

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Hoy me cansé de la lluvia. Siete días de agua es demasiado. Hoy me cansé de la ficción en la vida real, y de las risas falsas o de las cosas no dichas. Hoy digo lo que pienso y pienso lo que digo. Y hoy me resbala que a alguien le moleste.

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La realidad es esta. La lluvia y el sol compartiendo el mismo contexto celestial.

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Una estación llamada "Otoño"...

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Camina majestuosa y hasta atemporal,

no deja huellas más que de ausencia de perfumes

y cuando los colores empiezan a opacarse,

sabe que necesita refugio en soledad...

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Es taciturna si la dejas

y se vuelve única una vez al año,

no se presenta si antes no hubo calor

ni se queda atrás si después no viene el frío...

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Las estelas del amanecer son rojizas,

y las gotas del rocío son heladas,

camina sobre una alfombra de hojarasca,

y se esconde bajo una manta de ramas...

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Los melancólicos la prefieren viva,

los que eligen fiestas la requieren lejos,

pero nunca perderá ese encanto

de cielo, prados, y árboles añejos.

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Para vos, Malu... porque te extraño aunque sé que estás y porque quiero que al fin puedas respirar con alivio, alegría y frescura. Te beso.

Cosas de chicos...

No quiero que pierdas el brillo en los ojos de tu niñez perpleja y dormida, en aquellos años de risas y mares y montañas... El brillo te construye las paredes de tu alma. Y tampoco quiero que olvides tus partidas de ajedrez a solas, o que amabas el invierno para alimentar tu alma melancólica, o tus caprichos empecinados, o tus tardes de cantos frente al espejo...

No me quiero olvidar de los árboles que trepé, ni de las canicas que me gané, de las escapadas en bicicleta, y de las cerezas que me robé. No quiero perder mi infancia rodando por el pasto en algún combate cuerpo a cuerpo, ni que odiaba las muñecas y envidiaba los juguetes de mi hermano... No quiero perder el brillo de mis ojos de niñez perpleja y dormida, en aquellos años de risas y prados y ríos...

No quiero carajearme en el recuerdo ni quedarme pegada a él. No quiero que te aferres al pasado ni que tampoco lo borres de un plumazo. No quiero que me mires con ojos opacos ni tristes, ni quiero llorar por lo que tuve y perdí o por lo que nunca tuve y extrañé.

Quiero que conserves - que conserve - el espíritu de niña, las calles caminadas, las peleas pasadas, el olor de la comida, el sabor del chicle, las canciones de la infancia, los cuadernos desprolijos, la emboscada del destino, las caricias de mamá, las complicidades de papá, los secretos entre hermanos, los sueños de crecer y luego... el deseo de volver.

Compartir el espejo...

Muebles que empiezan a reconocer el lugar... y el lugar a ellos; la casa respira más gente y el aire desprende más calidez. Se acerca el mes de abril y queda atrás un calendario de transformaciones, estoicas insistencias y trémulos intentos. Hoy... el movimiento inquieto de la acomodación y la readaptación. Mañana... la esperanza.

Es difícil hablar de compartir espejos y sobre todo, una cama. Hay muchas cosas que se quedarían sin decir si cuento lo que tengo ganas de expresar porque ni un millón de palabras podrían demostrar lo que hoy siente mi pecho en sus paredes interiores, lo que percibe mi mente calma como un remanso, o mis pies cansados de caminar pero con cicatrices de experiencia y durezas de tesón... Es difícil hablar de la felicidad porque muchas veces hasta uno mismo duda de si es esto o si falta para que se le acerque.

Así que simplemente voy a hablar de soledades compartidas, de fe y de lucha. De compañía única e irremplazable, y de mucho AMOR. De adicciones de mimos, de miradas encontradas con más frecuencia y de AMOR, mucho AMOR...

Es mágico, créanme.

Día Internacional de la Mujer

Cuentan que el Día Internacional de la Mujer se empezó a conmemorar por la muerte de 124 obreras textiles que decidieron hacer reclamo de sus miserables condiciones laborales, tomando la fábrica para la cual trabajaban. El incendio de la misma fue producto del propio empleador que decidió cerrar las puertas y “mandarlas al demonio” (Literalmente. Por lo que no encontró mejor forma para eso que tirarles algunos fosforitos encima). Otros cuentan que la historia no fue "tan” así y que un solo hecho no desencadenó tan grande evento mundial, sino que fueron la aglomeración de varios acontecimientos feministas, entre ellos el voto de la mujer.

Sea por lo que realmente fuera, hoy se conmemora un día sumamente importante para la historia de la humanidad: El Día de la Mujer. Todas. Aquellas que sudan la camiseta día a día haciendo lo que pueden (y más también) para acudir a la demanda de los demás, demanda que es tácita por el simple hecho de ser mujer y que algunos asumen como algo obligatorio; aquellas que dan prioridad a su carrera y luchan contra las malas lenguas que aún subsisten en este mundo moderno que proclama “a la mujer como único pegamento de la familia”; aquellas que conviven día a día con el maltrato en su propia casa y que internamente tienen la suave certeza de que el día que tomen coraje las cosas van a cambiar; aquellas que optan por la familia como meta final y felicidad plena, y lo consiguen sin necesitar nada más; aquellas que se enamoran del arte, lo viven, lo amansan, hacen el amor con él y se sienten sumamente satisfechas e increíblemente únicas; aquellas que optan por sus creencias y navegan contra viento y marea para perseguir LA VERDAD. Todas. Absolutamente todas merecen un gran reconocimiento por ser Mujer en este día, y siempre.

HOY tengo la felicidad de enorgullecerme por ser mujer y elegir libremente, y luchar con ganas, y no dudar ni un segundo de lo que realmente quiero, y amo y necesito. HOY quiero compartir mi felicidad por haber optado con el corazón y haber seguido siempre con mis creencias intactas, y jugarme por cumplir un sueño, por arriesgar en el amor, por empezar a compartir mi vida DE A DOS, por compartir mi alma, mi cama, y mi casa.

Les deseo a todas un muy feliz día de la mujer. Es un placer compartir este día con ustedes.

PD: El fin de semana prometo visitarlos. Realmente se me está haciendo muy difícil hacerlo pero sé que uds saben que sigo en su camino. Siempre...

De vez en cuando la vida...

“De vez en cuando la vida, toma conmigo café” confesó “El Nano Serrat” en una de sus canciones… Acá en Argentina, de vez en cuando la vida, toma conmigo un mate dulce. Se sienta a mi lado, me mira con dulzura, y hasta me lo ceba ella misma. Son ricos los mates cebados por “la Vida”, siempre los hace como a mí me gustan: el agua a punto, cortitos y espumosos. Charlamos de mis cosas, debatimos algunas circunstancias que habría que cambiar, nos solidarizamos mutuamente. Ella me promete generosidad, y yo le prometo perseverancia y fuerza; ella me confía mostrarme todos los lados del cristal por donde miro, y yo le aseguro aceptación pero también ganas de cambiar lo que no me gusta. Lo piensa y sonríe… “Después de todo” – me dice – “cada uno hace conmigo lo que quiere”. Y créanme, no me suena masoquista de su boca. Más bien me parece sabio y hasta amable. Ella sabe lo que hace.

Porque sé que a cada uno le da lo que realmente va a saber manejar, si no, espera el momento, no tiene prisa, lo aguarda para dárnoslo cuando tengamos las herramientas. “¡Lo que pasa es que son muy ansiosos!”, me susurra… Y sí… siempre queremos las cosas YA. Y yo encabezo la lista de A.U.D.L.Q.N.V. (Ansiosos Ungidos por el Dolor de Lo Que No Viene).

Pero hoy puedo reconocer, entre todo este mar de stress que me hunde, me ahoga, me asfixia y a veces hasta me hace surfear una gran ola (de las buenas, como sólo Yamil lo sabe) que casi estoy teniendo, apretado en la palma de mis manos, el principio de un sueño arraigado en mi alma desde mis inicios.

Todo en mi vida fue conseguido con esfuerzo, tuve la suerte de que nada se me concedió gratuitamente. Yo no sé lo que es sacarse la lotería de los sueños, siempre trabajé para conseguirlos, y estoy orgullosa de eso. Me mudé muchas veces y el desarraigo es lo peor que le puede pasar a una persona. Empezar a establecerse en un lugar, hacer amigos, acostumbrarse a gente nueva, escuelas nuevas, condiciones de vida nuevas, y al poco tiempo volver a partir para volver a empezar. Cuando tuve plena facultad de mis decisiones me mudé otra vez de ciudad, pero esa vez fue por amor. Resigné mi adorado mar y lo cambié por la fatídica jungla de la capital, volví a dejar a mis amigos en el camino, volví a caminar y caminar para conseguir trabajo, me re-inventé por enésima vez. Todos caminamos para estar cerca de lo que siempre tuvimos en el horizonte de nuestros sueños, todos intentamos pasar por debajo del arcoiris para ver qué hay del otro lado. Todos.

Hoy, el arcoiris está sobre mi cabeza. A veces soy tan tonta que dudo entre traspasarlo, o seguir manteniendo la incertidumbre y la ansiedad vivas. Sé lo que me espera detrás: “Otra vez la lucha, los nuevos objetivos más lejos y algo de nunca acabar”. Porque la felicidad es tan simple… son momentos, mágicos momentos de concreción de algunos sueños, y después viene el renacer de otros nuevos… Nunca hay un objetivo final, pasamos por debajo del arcoiris y divisamos a lo lejos un nuevo arcoiris, entonces, nos proponemos una nueva meta.

El que nos inventó a los seres humanos sabía muy bien lo que hacía. Nos hizo caminantes, luchadores, y libres. Una fórmula perfecta para conseguir la felicidad perfecta. Esa que es como un espiral, porque nunca tiene fin.

La noche del preludio

Fue la noche del preludio. La sinfonía se había apoderado de sus oídos y ya no se pertenecía. Decidió dirigir sus pasos por las veredas desiertas y seguir a su corazón. Esa era la noche, lo sabía.

Como una corriente cálida, la música la transportaría hacia sus brazos. Nada podía temer, nada que ella no quisiera podría pasar. Si no quería sacarla de su vida, ¿por qué se había empecinado en apartarla?. Soportaba muchos estados en su mente, pero éste, el de la noche del preludio, era el que más le gustaba, y al mismo tiempo, al que más le temía.

Esa noche no. La tomaría entre sus manos y no le soltaría el mentón hasta besarla por completo, la haría sentirse suya y ella se entregaría sin frenos para poder pertenecer, una vez más, a su alma, a su cuerpo, y a su mente. Nunca habían podido soportar mucho tiempo sin estar juntas, había algo subterráneo que las ligaba, algo más allá de la comprensión humana.

Cuando tocó a su puerta, ella le abrió con una luz en los ojos que nunca nadie pudo transmitir. Era la misma, y su encanto era conocido por ella de antaño. No se pudieron soltar y la luna se escabulló, entrometida, en su cama... Una cama de tres almas y un solo amor. La luna, ella y yo...

Mañana es el Día de los Enamorados y quiero desearles a todos un gran día, porque siempre, alguno de nosotros sintió amor, no importa de qué tipo... Siempre alguno de nosotros pudo saber que en el amor hay que luchar, que el amor duele, pero que también es maravilloso. Los quiero y gracias por tanto amor renovado día a día...

Sobre todas las cosas...

Los sentidos no duermen... Nunca. Pareciera que, aunque el mundo caiga sobre uno, el latir de la vida sigue su ritmo, su corriente apresurada, sus remansos inexplicables, su tiempo y su espacio... Tantas veces me quise bajar, sólo para darme cuenta de que no es posible, de que una vez que te embarcas, no puedes dejar la nave. Puedes naufragar, sí, pero nunca abandonarlo porque el peor grumete es, aún así, el propio capitán de su barco, y sólo depende de él que no se eche a la deriva...

Mi corazón está averiado como si el motor de la embarcación hiciera un ruido insoportable, pero si hay ruido, hay vida... así que siente. Y siente ganas de salirse del pecho para sentir aún más, para darse cuenta de que siempre está dispuesto a latir por las cosas buenas, a buscar los caminos que él sabe que debe recorrer, a perseguir amores y encontrarlos, a amar, sobre todas las cosas, seguir AMANDO.

Feliz Cumpleaños Abir!!!

(Porque en España ya es miércoles 07)

Siguiéndole los pasos a un buen amigo en común llegó a mi casa de la forma que ella es: fresca y auténtica. Nuestra amistad creció porque se puso en juego algo muy importante para estos casos: la constancia, esa que es como el riego de una plantita. Le dimos luz de sol y agua, pero también supimos darnos sinceridad en todas las conversaciones que hemos tenido, que no fueron tantas como sí profundas.

Hoy es el cumpleaños de esa bella personita, esa que intenta siempre dejar una parte de su intimidad sólo para aquellos a los que ella quiere contársela. Esa que por más que tenga mil nombres siempre va a ser una. Esa que quiero a pesar de que nos separe un océano. Esa que se preocupa por mí y me manda un mail para saber cómo estoy...

Esa sos vos, Abir... Y hoy te merecés un Muy Felíz Cumpleaños!!!.

PD: Sabés que lo de la bruja va con amor porque te gustan!!!!!!.

El Club de los Corazones Rotos

Me contaron que existe un club llamado "El Club de los corazones rotos" y, que como su nombre lo indica, sólo pueden pertenecer a él las personas que cumplan los siguientes requisitos:

1- El corazón de la persona interesada no debe estar roto por accidente, lesiones de nacimiento, ni desgaste de la edad.

2- El dueño del corazón debe declararse "no-dueño" por haber dejado de pertenecerle en el preciso instante en el que "lo entregó por amor" a otro individuo.

3- Tiene que ser un corazón que haya bajado sorprendentemente el ritmo cardíaco por los siguientes motivos a saber:

A- Felicidad absoluta durante un tiempo y repentinamente infelicidad inflingida por desamor.

B- Ilusión permanente - Desilusión permanente y asegurada.

C- Golpes directos hacia el mismo corazón (no de puño, sí de palabras).

4- El requisito fundamental es ese: no debe haber dejado de latir. Ellos quieren corazones rotos, no corazones muertos.

5- El corazón que comience a sanar por haberse revertido alguno de los anteriores requisitos, debe abandonar inmediatamente el club. Está nominado.

Sin más, creo que los cumplo a todos, así que me despido. Voy a sacar el carnet de socio. ¿Alguien me acompaña?...

Adentro-Afuera

Afuera… la batalla cotidiana, la balacera sin medida. Adentro… la necesidad de resguardarme, las ganas de luchar. Afuera… la hipocresía y la falsedad de los que tienen miedo de sí mismos más que de los otros. Adentro… lo auténtico que me hace YO, y me acerca a VOS. Afuera… la injusticia de “los de siempre” contra “los de siempre”. Adentro… la justa necesidad de tenerte y alegrarme de sentirte. Afuera… la agresión del más necesitado de afecto. Adentro… el deseo de apagar el fuego. Afuera… la trágica comedia. Adentro… la mágica grandeza de ser espectador. Afuera… nada. Adentro… todo. Afuera… tu mirada. Adentro… tu mirada.